我终于和父母出柜，在四周里完成求婚、筹备结婚、跨国搬家几件大事
去年的每日书彩虹班，诺一写下了自己的“出柜计划”，《这样的双重身份是时候放下了》。她列出了很多问题，并一一试着预想并回答。比如怎么告诉他们，她希望可以当面说，在家里，一个比较安全的环境。一封信，一段深入的对话，是首选。她还预测了父母的态度，先会是拒绝，然后逃避对话。然后用“你要听我的”开场，告诉诺一什么是“正确”人生道路。一年过去了，在今年6月的每日书彩虹班，诺一终于完成了对父母的出柜，我们为她感到高兴。这只是一个开始，希望诺一之后都可以一样勇敢地面对属于她的人生。
文 | 诺一
编辑 | 依蔓
去年的这个时候，我想要出柜的方式，是在家，在亲友陪伴下，准备为父母读一封的长信。
信的内容很多，会讲述我的心路历程，会说明我的真实情感，会坦白我的所有过往，会告知我的未来计划。
但今年，家里的情况有所不同。年迈的奶奶已经离不开人，家里姑姑们轮着来照料。能和父母独处的机会少之又少，所以想要在心理咨询室，在咨询师的陪伴下跟他们告白。
或许因为多年来，我所预料的出柜情况，都是他们的不接受或沉默。内心的我为了避免伤害，而很早以前就选择主动疏离他们。所以，和父母原本共同点不多的我，主动离他们越来越远。
如果说把每个人都比作是孤岛，是我先砍断了这条曾连着父母这块大陆的桥梁。我们是彼此相爱的，只是沟通的方式总是太过暴力。丰富的情绪却桎梏在笨拙的话语里，每次都是不欢而散。或者淡泊冷漠地只讨论客观事实，而避开那些真正值得聊的话题。
我和父母，我们啊，未来能在一起的时间不多了。特别是要身处地球的两端了，不是我冷漠无情，我也不舍得的。但这个有他们的地方，有太多无言的爱和令我不满的现实。
我想，我还是会选择"自私"。
在做一个完美的女儿和做一个真实的自己之间，我妥协过却明白，能选的只有自己。
6月的第13天
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出柜演习
今天和朋友约了火锅，SJ说我就是不长记性，次次吃、次次都肠胃不适却还是不肯放弃这个食物。我只能说，你想让一个中国人放弃吃火锅？那基本就是让美国人放弃吃火鸡一样的不可能。
和我的好兄弟好久不见，她是我去年的出柜计划中，会陪我见父母并给我加油打气的主力军。
午餐后是我的咨询时间，也带她去见了我的咨询师。在咨询师的建议下，先模拟了出柜现场，我在朋友的见证下读了信，虽然在结尾处哽咽了，但整体很顺畅。两千多字的信，时间有点长，我还准备当天背景放着PPT，把彩虹相关的知识点补充上，但现在觉得可能信息量太大了。
沟通过后，觉得或许，这封长信，还是手写+重点段落划重点，然后把实体信和《彩虹》这本书寄给他们会更好，然后让他们消化一周后再一起去见咨询师会更合适。毕竟读完信后，他们需要释放情绪，在有限的咨询时间内，我们都担心时间不足以涵盖情绪疏导，而我还是要独立面对他们的情绪。
或许因为SJ当年是在亲友的陪伴下当面和父母出得柜，而我也想效仿这样的方式，其实无形中给了自己很大的压力。
现在的我已经不是那么惧怕直面他们的情绪。但的确，信或许是个更好的方式。可以给彼此保留了一定空间，如果他们真的情绪崩溃，也不必担心外人的眼光，而可以在一个他们熟悉且舒适的环境中，用他们自己的方式吸收这个信息。但隐隐觉得，如果不直面，终于攒了这么大的勇气是有点可惜了呢。
6月的第14天
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出柜长信第二稿
亲爱的爸爸妈妈，您们好！
我想您们一定觉得奇怪，为什么突然会写信，为什么会寄书。但希望您们有耐心把信看完，答案都在其中。
这封信写起来很不容易，从计划写信到提笔写出第一个字，我用了十多年。这十多年里，我有过对自己加油，但更多的时候是对自己责骂。我不知道您们会有怎么样的反应，也不用着急给我回应。
我想要跟您们坦白自己，即使我充满恐惧，担心您们不再爱我，怕您们责怪我，对我失望。但我不想要再带着谎言和面具生活。
我始终相信，即使我们之间有两代人的隔阂，有缺乏沟通技巧，但我们是深爱着彼此的。我永远是您们的女儿，而您们永远是我的依靠，我的责任，我最在乎的家人。
好吧，下面就是会比较难读下去的部分了。是关于您们虽然是我的父母，但却可能并不真的了解我。
亲爱的爸爸、妈妈，有个秘密我从小学开始就开始保守了，一直到今天才有勇气跟您们分享。我喜欢女孩子，这种喜欢是原本应该对男孩子的那种喜欢。只有和女生在一起时，我才能明白别人口中的“爱”，是一种什么感觉。
早在小学时候，十二岁的我，就知道自己和别人不一样，别的小姑娘都爱聊自己喜欢的小男孩，可我只对女孩子有兴趣。亲爱的爸爸妈妈，你们的女儿我，十二岁的时候想过自杀，因为我不知道自己是出了什么问题。我还是个孩子，根本不知道怎么面对这个事实。但阻止我的这个黑暗想法的是，我知道您们离不开我，如果我死了，你们会很伤心难过。所以我没有选择了结自己，而是独自面对自己跟别人不同的事实。
小时候的我上网搜索“性多元群体”“同性恋”“双性恋”等等的名词，也才慢慢打开眼界，意识到原来像我一样的人不是少数，有很多很多人和我经历一样的事情。一样经历了自责，悲伤，抑郁，一样尝试过改变，但我不想欺骗别人和自己渡过浑浑噩噩的一生。很多外国发达国家和地区早已经通过法案，支持性少数群体的平权。
现在同性伴侣可以结婚的国家和地区包括美国、丹麦、挪威、瑞典、冰岛、荷兰、西班牙、法国、德国、芬兰、瑞士、葡萄牙、比利时、英国、加拿大、巴西、墨西哥、南非、新西兰、还有中国台湾。虽然中国大陆的同性婚姻的立法还未通过，但是这个议题已经在日程上了。我希望未来有这么一天，中国至少7000万性多元群体可以大大方方的结婚，社会上不再有歧视，年轻的孩子不再选择自杀，而能茁壮的成长为一颗参天大树。
我用了十多年的时间，才能从想自杀的阴影中走到想打造一个美好的明天，这其中包含了无数个日日夜夜的痛苦，觉得孤独，感到绝望和不知所措，担心您们发现后不再爱我，自责于这是我的错。我也尝试过改变，也去相亲过，也去试着和男生发展恋爱关系，但是我始终做不到。我不想放弃自己，不想为了结婚而结婚，不想骗自己骗双方的家长，然后不得不跟不爱的人生一个孩子，然后出于责任把他们养大。
爸妈，你们知道有个名词叫“形式婚姻”吗？就是男同性恋和女同性恋假装结婚，哄骗双方父母停止他们催婚。我认识这样的人，他们宁愿办一场婚礼都不敢跟父母说实话。我也这样考虑过，因为我也想让您们参加一场可以邀请家人同事的婚礼，吃一顿女儿的喜酒，了却一桩大事。但是在您们的教育下，我知道撒谎是不对的，只为了面子骗自己骗亲戚骗朋友是很愚蠢的，所以也不想再撒更大的谎。说出真相，往往要求更大的勇气。我希望您们不要太怪罪我，我只是想按自己的心意活下去。
我知道您们对我未来的生活有很多担心，比如自己一个人怎么生活？没有婚姻怎么有保障？没有孩子将来的养老怎么办？我想说，我的生活我自己担心就可以了。有很多方式可以解决这些问题。世界很大，生活的方式有很多，我真的可以过的很好。我虽然在您们眼中永远是孩子，但我自己可以照顾好自己，我还能照顾好您们。
现在的我有我爱的也爱我的人，您们见过的，那个漂亮的外国小孩。我很少带任何人一起跟您们吃饭，但她是个特例。她对我真的非常的好，非常的支持我，帮助我成长，让我变成了更好的人。她独立又很有能力，她重视亲情，她的家人也很友爱。去年在美国出差结束后，我去他们家的时候，他们也是把我当作未来的家人一般对待的。我已经27岁了，您们生我的时候也是这样的年纪。现在的我也经历过一些人和事，可以对自己的选择负责。她是我认定的人，是个值得托付终生的人。我们计划未来在中国和美国两地生活，您们需要的时候我一定会在您们的身边。这是我的承诺。
最后我想说，如果我能够选择自己喜欢的人是男是女，我一定会选择男生，因为那样的人生简单了太多。但是我无法选择，我只能接受真实的自己然后尽可能活得开心，我知道社会上有歧视，别人可能会在背后议论。比起躲藏起来，我更想选择活在阳光下，站着活出自己最精彩的样子。
如果我给您们带来了伤害，我真的、真的很对不起。对不起我没能活成您们期待的样子，对不起我不是你们理想中的女儿。但我希望您们也能看到我的努力，我的隐忍，我的坦诚。
一辈子说长不长，说短不短，我很幸运能成为您们的孩子，我也想尽我所能让您们永远开心。
以上。
另，这封信我重写了很多次，也和心理咨询师讨论过很多次，也参加过很多次小组活动，和跟我情况一样的年轻人聊这个话题，也和同志亲友会（出色伙伴）的长辈们聊过，他们有跟您们有一样的经历。如果看过这封信后，您们还有很多疑问，我准备了知识手册和咨询热线，如果您不想跟我沟通，您们可以跟他们了解更多。
我也附上了一本书，希望您们能通过阅读了解这个群体的生活。《彩虹——LGBT人生纪实》的作者吴幼坚是一位（男同性恋者的）母亲。她曾任《广州文艺》副主编、《源流》副总编。2005年首次接受电视采访，成为中国第一位在媒体上公开支持同性恋儿子的母亲。2008年成立中国首个以同志父母为主体的非政府组织——同性恋亲友会。
如果一切太难接受，下周日下午我希望您们可以一起跟我去参加心理咨询，在专业人士的帮助下慢慢消化这些情绪。
爱您们！
6月的第20天
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我出柜了！
其实以我现在的精神状态，不太适合记录关于这个话题的一切。
我手写了Day 14的长信，还打印了一版以防父母认不出我的字，还有我和SJ与毛孩子们的全家福。信、吴幼坚的《彩虹》，和出色伙伴的《认识同志》公益手册打包好后，闪送到了家。
我怀着忐忑不安的心情看着闪送送达，然后过了似乎很久后，接听到了母亲的电话。
内容无法一一复述，总之一位刚刚得知自己孩子是同性恋的母亲，她所有的挫败、伤心、愤怒、羞愧等等情绪在这通电话里都如数倾倒给了刚刚战胜了此生最大恐惧的我。我在电话的另一边，被悲伤打得溃不成军，在医院的楼梯间捶墙嚎啕大哭。设想过很多场景和母亲可能的反应，没想到最终还是我最无法面对的一种情况。
在医院是因为陪SJ取药，出门前她有说让我把信闪送出后在家放松，不用陪她跑东跑西，完成这些必须这个周末完成的事情。但我不想一个人，还是怕。
从楼梯间走出来后，我知道她想了解我们这通电话的内容。但我毫无气力，只想回到我们的家，然后慢慢消化这些可怕的情绪。
在和SJ的导师完成一次紧急的网络咨询后，通过冥想和呼吸练习，我的情绪缓和了很多。我理解母亲正处于应激反应，所以有她的诸多情绪。我也习得我不必承接这些负面情绪，母亲的指责和勒令不是我必须要遵守的，我有选择。
整个下午，即使SJ准备回国前有一万件事要紧急完成却陪伴着我。陪我吃她不理解的食物，陪我去KTV嘶吼，陪着我作画。
我认为声嘶力竭地唱歌是一种情绪的宣泄和有目的的咆哮。我在孙燕姿的《逆光》，周杰伦的《稻香》，还有Queen的金曲中慢慢复活。
我知道我今天经历了失去，经历了解脱，经历了疗愈，经历了重生。有很多的悲伤还需要过渡，有很多的勇气得到了展现。
今天，把包裹递给闪送小哥后是我最开心的时刻。那是我十多年来第一次感受到解脱，感受到我的生活回到了自己的手中。即使未来还有很多悲伤要面对，还是要给今天勇敢的自己巨大的欢呼。
我，终于还是做到了。
“童年的纸飞机，现在终于飞回我手里。”
6月的第21天
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承认爱是有条件的
今天去见了我自己的咨询师，她稍稍有点惊讶我是自己来的。因为在上周的计划里，我出柜后是会带父母一起过来。但昨天，我的母亲拦截了我的信，电话里勒令要求我不能告诉我父亲。这件事到她为止云云。
我母亲的应激反应是战斗，她混乱的思绪中有太多情绪，勒令的语气，用言语伤人。如果比做是一种暗器的话，应该就是暴雨梨花针了，针针见血，威力惊人。
虽然我知道“情绪都是真实的，不是每一句气话里说得都是事实”，但这并不影响这些言语对我的冲击。好在为了出柜这一天，我已经准备了无数件软猬甲穿在心上。我无法想象如果我没有金钟罩铁布衫保护着，会被伤成什么样。
从小我就很羡慕其他人的父母，他们的爱似乎是有原则却无条件的。无助的时候能在他们身上找到依靠和力量。而我不同，我的父母左右了我的选择，我的选择在他们眼中自始至终不重要，即使他们总是说听我的，但他们认可的选择从来是满足他们的期望。
有时候我也羡慕我的父母，他们为自己打造了一个泡泡，在这里面一切都能被他们掌控。他们一心让我留在这个泡泡里却又一直抱怨这里的氧气不够。所以我的任务是既需要生活在泡泡里，又要能扩大这个泡泡的容积。而他们，还要管理着是什么样的空气可以进入。
很久之后，我习得了父母对孩子的爱应该是无条件的。我反思自己的成长史，惊讶于为了迎合他们，我妥协让步过多少次。这个家一代一代都是在制造泡泡机，却没有学会如何面对泡泡外面的世界。只看到自己想看到的，否认一切不同的，就是他们的信条，是他们不自知的牢笼。
和咨询师沟通中，她坦言，当建议我用信出柜的时候，她其实也是想要保护我。她见到了太多这样的个案了，第一波冲击的伤害性一般是最强的。她不希望我面对面直接吸收这些负面的、并不健康的情绪。我在一个能抽离开的状态中，有一层保护的屏障。对此我很感激，毕竟听到妈妈在电话里哭和在你面前哭是俩码事。孤立无援站在二老的面前，和被女友怀抱着是处于不同的能量磁场中。
但，真正承认我母亲的对我爱是有条件的，这件事本身已经很难过了。出柜之所以对我是这样一个几近无法逾越的鸿沟。是因为一方角色的缺失，让我一直处于又无助却又要帮助他们成长的状态中，也造就了我这样的性格。
母亲还需要时间消化，他们也还有自己的路要走。想要一起走下去，想要活出自己可以羡慕自己的生活，总要面对起伏。
狠下心，戳破了这个泡泡，毕竟一路成长的不能只有我。
6月的第25天
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我们准备私奔了
美国CDC前一阵改了政策，宠物在7月14号之后会被禁令限制，无法直接入境。这个禁令直接导致我们俩的人生，完全被狗狗控制，变成要在四周内完成回美国的计划。
从上个月了解到新规之后，我们想尽办法将狗狗送去集训，参加线上线下的专业犬培训，订机票，这段日子里，无数的情绪翻滚着，却无暇顾及。然后面对巨额的花费，只能默默承受，毕竟两只是自己的毛孩子，不可能会弃养。她们的机票和各类手续费比SJ的全部花费还要高，但为了未来能在美国生活，这些早晚都要完成。
我们原本要9月去参加SJ弟弟的婚礼，所以回美国是在计划之中。但现在要把准备时间缩短到四周，我们都觉得是当头一棒，措手不及。
当机票定好，相聚的时间变成倒计时后。才发现时间完全不够用，我们有太多手续需要提前处，烦躁焦虑接踵而至。我是个不撞南墙不回头、不见棺材不落泪的人，不到事情真的发生到眼前时，不会提前预判到其中的情绪。我无法想象家里没有了她和毛孩子的状态，对于一个刚刚出柜的人来说，我还有很多情绪需要处理，少了她的毛孩子的陪伴，将会是十分困难。
我们都想要一份安定，所以考虑再三，决定在线上完成结婚登记和举办婚礼。
我们的婚戒早在四月就已经订好了，一直没有求婚是因为我还没有和家人出柜。那是使我人生止步不前的一道鸿沟，现在我用尽全力终于跨越了，没想到升级后的自己面对的依然是困难版的人生。我知道生活没有一帆风顺的，只不过从平静的一滩水到狂风暴雨之间的衔接实在是太快了。
所以在给狗狗们办手续的和SJ搬家之外，还要解决婚礼安排。
昨天晚上抽时间看了也定了场地，确认了菜单和婚礼策划。在晚餐时终于和SJ的父亲大人通上了电话，得到了父亲的祝福！他说早就把我当成家里的一员了，而我终于可以大大方方地与她求婚了！
明天将是我出柜的一周纪念，我订好了带SJ去拍湿版照片和红底儿的结婚照，想跟她求婚，记录下这份美好。
但昨晚的美好，因为一件灵异事件的发生，情况急转直下。
我拜托表妹从父母家同城闪送回的护照，带有美国十年签的旧护照竟然不翼而飞了。面对使馆暂不开放新的B类面签，我们俩可能要面对预料外的异地时间，我整个人是极度崩溃的。
在高度紧绷着这几周里，这仿佛是最后一根稻草，挑战着我们抗击打的极限。
6月的第26天
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护照找到了！
说出来就是个笑话，护照在客厅的盆栽里找到了。
我妹也是心大，两本书单装了一个袋子，夹着三本护照就拿一个塑料袋兜上了。所以我猜是一起拿出来的时候，没有捏住，中间的护照就甩出来了？然后落在了我家枝繁叶茂的盆栽里？当时我在和SJ说话，注意力不集中，所以我俩也都没看到？
总之昨晚发现护照和签证不见后，我四点都没睡着，然后基本哭了一天，毫无食欲。她虽然努力坚强，但我俩真是万念俱灰。
在上班间隙报了警还也约了片儿警去看监控，然后问了无数次闪送客服和滴滴客服后，我已经放弃寻找了。查了半天解决方式后，决定就在新加坡做第三国签证了。大不了就多住一周等面签，然后虽然申请美签总有风险，但之前给了十年多次往返签证再申请问题应该也不大。
丢护照一直是我巨大的恐惧之一，仅次于出柜。可你看生活多有意思，一波未平一波又起，玩儿的可能就是心跳吧。
第二天晚上我已经平复了很多，因为隔天要拍照，所以一起约着去剪头发还溜达着去shake shack喝了我们最爱的北京限定的山楂奶昔，似乎回血了一些。最坏的已经过去，我们相互安慰说这件事能解决就行。但晚上到家后，我一直有个感觉，护照就在这里，所以在从玄关到客厅的走廊，基本每一寸地板，沙发缝，任何空隙里又都搜索不下十遍。
最后在盆栽里意外发现时，我简直难以置信。这么邪性的事儿又被我赶上了？九九八十一难中竟然有一难叫手抖？
SJ比我还吃惊，我俩开心到上蹿下跳，如释重负。然后情绪失控，一起默默流泪。她为了我而故作了两天的坚强，一直没有展露出的担心也倾泻而出。
哭过后，如同卸下了千斤顶。学到很重要的知识点：
1、不要为没发生的坏事太担心，没准儿“坏事”只是一个小考验。
2、恐惧是能被战胜的，然后重拾信心和信念感很重要。
3、相信正念的力量，一直在想象好的转机，没准儿奇迹就能发生。
4、护照这类东西，还是自己好生收着比较好。
5、因为找护照还是跟妈妈通点话了，或许一切的发生都有原因，至少现在我知道我们还能正常对话，一切都有转机。
并且，再一次发现自己的生活就是个情景喜剧！对自己的行为愈发感到太过迷幻！
6月的第27天
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求婚成功啦！
幻想过很多种求婚的方式，但最终的选择是，在我们都最爱的周六清晨，自然醒后慵懒地躺在床上拥抱亲吻，然后认真的问她：“Will you elope with me and be my wife？”
这句话是来自北京酷儿合唱团的一首欧洲选曲的歌词，排练的时候指挥在一句一句翻译这些外语，我在她耳边也一句一句翻译成英语。到最后一句的时候，就是“Elope with me and be my wife.”
那时候我们交往快两年，她误以为那是我对她说的，眼见着她的脸慢慢变红，眼睛睁大了，瞳孔地震。当我解释完这句话是歌词时，她深呼吸了好久才能恢复到排练的状态。
回到今早，她早就迫不及待，肯定回答，“Yes”。再一轮拥抱亲吻后，她伸出手，然后我把我常带的戒指（她对我的定情戒指）套在了她的无名指，因为婚戒我藏到自己都找不见了。她觉得我真是个狠人，求婚却找不到婚戒。我也觉得自己很扯，从找不到护照到找不到婚戒。所以这一天的开始是从找戒指开始。从翻箱倒柜，找了一上午还是失败了，只好开启了这一天的行程。
首先去拍红底白衬衫的常规婚照。结婚就要有个结婚的感觉，虽然我的国家尚且不用我的结婚证件照，但我先准备好，等着能用上的那一天。
下午去宋庄拍湿板摄影，是一家我在抖音上发现的店。老板很热情，摄影师很耐心，我们从容的拍摄完这个可以保存上百年的照片。只为记录下求婚的这天，和我们放大的情绪。
接下来的一周，除了搞定狗狗的检疫，SJ的搬家，还有筹备我们的婚礼。
PS：最后戒指找到了，是藏在了一幅塔罗牌画后面。
6月的第28天
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筹备婚礼！
因为疫情，美国的部分州开放了线上婚礼服务，连带着一套新型的服务，从申请执照到完成仪式，婚礼在线上将全部合法化。也就是说，我申请美国绿卡的计划可以比预期更早的提上日程。
线上合法化的婚礼，可以很简单，只需要两位证婚人和有结婚执照的执行人。而为了庆祝这个喜悦时刻，我们包场了一个好吃的西式素食餐厅，聘用了婚礼策划，邀请了一众最亲近的、真正了解我们俩人的朋友们，一起共襄盛举。
虽然一切仓促，虽然我现在是处于人生体重的最高峰，但我们还是完成了这个挑战中最艰难的一部分，现在会场风格已经确认，菜单和蛋糕已经八九不离十。来帮忙的朋友也交代的很明白了，就等着婚礼当天的布置和实施。
原本只是想要个简单的晚宴安排，却没想到越来越复杂。SJ不伤害生命，不伤害花花草草的想法也基本落实了，原来婚礼是充满这么多细节，这么多设计的。
着急上火大半个月了，终于完成了出柜、求婚、策划婚礼、回国手续行程、狗狗航空运输等几件大事，剩下的就是打包行李，转租房子，收拾家里了。
每天像是机器人一样的为我们新开启的生活而加班加点的工作着，有太多太多的情绪没有来得及消化，甚至求婚和婚礼的喜悦和兴奋都还没来得及感受到。
等我定了这周六当天的衣服和化妆后，希望一切顺利，希望每个人都能享受到最好的时光。
6月的第29天
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婚期定了
我们的婚期定在了7月3日的晚上，仪式在晚间开始。一是因为要照顾在美国的大家，二是因为我也不想少一个能和SJ腻歪的周六上午。
从我决定出柜到她准备回国，临时决定申请线上结婚执照、办理手续、还有线上仪式和线下婚礼，一共过了不过四周。一个月的时间里经历了太多太多的事情，我人生中最大的恐惧和最大的欢乐都在这四周里发生着。原来慢速播放的人生，现在开始二倍速推进。原来甩开出柜这个重担后，人生的进程是以光速进行的啊！
我们的婚礼将是以棕色、绿色和白色的主色调，简单的晚宴，简单的仪式。SJ崇尚自然，除了新娘的手捧花外，能替换成优质仿真花的部分都替换了，婚礼上也全部是西式素食。就是因为这里的美食，才包下这个餐厅，来自英国的店长全方位支持，店长是我的老乡也是我们彩虹群体的一员，一切似乎都是冥冥之中注定了的。
当天一共只请了30位朋友来现场。因为实在是准备的过于仓促，在自己生长的城市却不能大办婚礼还是非常遗憾的。其实很想宴请更多亲朋好友，但一周有限的时间里，的确是来不及准备的更多了。
今天中午准备线上版请柬的时候情绪很是崩溃，因为好多人真的想请来现场但受场地限制无法完成只能邀请线上观礼，我很沮丧。她听我说了很久后，在我情绪缓和后分享了她的看法，有时候也要学会投降，然后充满感恩我们已经拥有的。那些“本该发生的”没有发生也不是什么问题，毕竟生活中没有人是真的将计划做到百分百执行的。
或许是吧，我坚信未来的某一天我们会再大办一次，到时候再热热闹闹的欢聚。
也希望那个时候，我的家人也能一起参加，而不只是一场私奔。
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本文来自每日书6月彩虹班。一个个鲜活的侧面汇聚成缤纷多彩的图谱，可以看到每个个体的复杂性，看到性别、性向的流动、模糊与多元。这些故事、这些人生就鲜活地存在于我们周围，需要更多的出口、空间，去承载，讲述它们，让更多人看见，理解。
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